פערים בזוגיות

"אחרי כל כך הרבה שנים ביחד בזוגיות אני רוצה רק לנוח.
יש מעט זוגות שמגיעים עד הזקנה יחד.
אז הגענו עד עכשיו ופתאום זה כבר לא מספיק טוב.
היא רוצה עכשיו שאני אהיה עוד – יותר מקשיב, מכיל, משתף ברגשות, עמוק רוחני, יותר מיני.
יש לה איזו תמונה של בעל אידיאלי וזה לא אני.
אני רוצה להגיע הביתה אחרי העבודה ורוצה שיהיה לי שקט.
ושנמשיך ככה עד הזקנה."
ומה אתה רוצה?
"רוצה שתראה את חצי הכוס המלאה שלי
אני רוצה שתקבל אותי כמו שאני.
זה אני. זו היא.
התחילה ללכת לסדנאות, לשמוע הרצאות רוחניות. סדנאות למיניות.
שתעשה מה שטוב לה. באמת מפרגן.
אבל לא רוצה ללכת איתה פתאום לסדנאות שלה"

ואז מה קורה ביניכם?

"אז מה שקורה זה שהיא מצפה שאשתנה ומצפה ממני עוד ועוד
ואני רק מסתגר .
אין לי כח כבר לשיחות האלה.
רוצה רק שקט בסוף יום
ואפילו בבוקר אני יוצא מוקדם יותר לעבודה.
רק שלא אשמע את התלונה הזו שאני מקבל ממנה :
"אני לא מקבלת מה שאני צריכה ממך".
זה לא כיף. זה לא נעים לי להרגיש ככה.
והיא מרגישה שאני לא אוהב אותה ולא מקבלת ממני חום ומגע ואהבה.
אני רוצה, אבל לא יכול ככה.
ואנחנו שוב בלי אינטימיות וקרבה.
כבר תקופה."
—————-
זה סיפור אמיתי מהקליניקה מלפני תקופה.
אבל הוא גם גנרי ממש.
שחוזר שוב ושוב.
זה הסיפור הקלאסי של זוגיות ארוכת שנים
זוגות שחיים יחד הרבה שנים
מתישהו מתרגלים למוכר ולידוע.
ואז מוצאים את עצמם אחרי X שנים יחד
כחברים טובים, שותפים, מנהלי משפחה למופת
אבל משהו מהצבע, העניין התשוקה דועכים.
ומתרגלים לזה….

עד ש…
למישהו נשבר.

או שעובר שינוי אישי ומתחילה התעוררות.
מישהו מתחיל להבין ששכחו מלא צרכים ורצונות שלהם עם השנים
לשם שמירת ההרמוניה ושזה יצליח

ופתאום כבר לא יכולים לוותר:
על המיניות, החיבור רגשי, ההתפתחות רוחנית, האינטימיות, התקשורת הקרובה
ואז מתחיל משבר זוגי.
לצד השני, מזיזים את הגבינה.
את המוכר והידוע הזוגי.
פתאום מה שעבד כבר לא עובד יותר בזוגיות.
זה לא מספיק פתאום.
נדרש או מצופה מהם לעוד.

וזה יכול ליצור התנגדות, קושי ותסכול וללחוץ על רגישויות אישיות:
אני לא מספיק טוב.ה, לא מספיק גבר/אישה, לא מאהב.ת טובים, מנותקים רגשית וכו'
לצד המתעורר יש תחושה שלא מבינים אותם ולא רואים אותם ושאין מקום לחופש שלהם.
ומתחילים פערים בזוגיות – בתקשורת בקרבה וזה מחלחל למיניות.

זה רגע של דלתות מסתובבות!
דלת 1 – לשנוי שהתחיל אין רוח גבית ואף התנגדות והם מוותרים והזוגיות מגיעה לנמנמת עמוקה עד סופה האיטי והמר
דלת 2 – מתחילים לחפש את מה שחסר מחוץ לזוגיות וזה יוצר רחוק ואף פגיעה באמון ובגידות
דלת 3 – פרידה / גירושים
דלת 4 – צמיחה אישית וזוגית שתאפשר לזוגיות להגיע לשלב הבא שלה בהתפתחות.
הזוגי השני מתחיל לאפשר את השינוי של האחר, ומתחיל שינוי בעצמו.
שניהם יחד מתחילים ללמוד את עצמם ואת הזוגיות החדשה שתאפשר למי שהם היום -להיות
ולא מי שהתחתנו איתם לפני 20 שנה.

הרגע הזה של דלתות מסתובבות
יכול להתבהר ממש בטיפול זוגי
אז אם אתם מתחילים להרגיש שיש פערים בתקשורת, במיניות, באינטימיות
ואם לא מצליחים למצוא גשר ורק מתחילים להתרחק או לצבור מתחים וטינה
אל תהססו
זה בדיוק הזמן שהדלתות יכולות להסתובב
והבחירה ממש בידיכם
בואו לפתוח את הדלת הרביעית
אשמח ללוות אתכם.